Just nu är jag ett vrak , ett jävla sjunkade skepp .
Det är helt enkelt bara för mkt som går fel .
Är så förbannat trött men kan inte sova för att tankarna bara rullar runt i huvudet på mej, så hoppas att det hjälper om jag skriver av mej lite .
Jag är i en total ekonomisk kris just nu . Det kommer upp saker som måste betalas som jag inte alls har räknat med o som jag inte riktigt har råd med just nu .. Min budget dom senaste månaderna har varit så knapp så det är helt otroligt att jag har gått runt hela månaden, fast på ett sätt har det inte gjort det . Har inte haft råd att stor handla mat sen Maj, har klarat mej hittills på det matförrådet men nu börjar det sina skulle verkligen behöva fylla upp lagret men pengarna finns inte . Äntligen har jag kommit till sista månadsbetalningen till öbo . Så förhoppningsvis ordnar allt upp sej i nov . Man kan ju hålla tummarna på det iaf .

Allt går käpp rätt åt helvete mellan mej o Martin . Jag trodde att vi verkligen var på gång att få allting att funka tills bara boom rakt ner i botten .. Vet inte riktigt vad det är som är fel, men skulle verkligen behöva honom i mitt liv just nu som den stöttepelaren han har varit dom senaste 3 åren . Skulle verkligen verkligen behöva det men det finns inte .. Inte alls på samma sätt .

För 6 år sen fick jag konstaterat att jag har en stressymptom som gör att när jag blir stressad så låser sej min revbensbåge så att det klämmer mot lungorna så att jag får svårt att andas + att det gör så in åta helvete ont .. För 6 år sen hade jag väldigt många attacker . Dom senaste åren har det varit rätt lugnt jag har fått något anfall någon gång ibland . Nu har det kommit tillbaka men det sitter ständigt i . Så så fort jag stressar upp mej så är det ett sånt jävla tryck i bröstkorgen så det är verkligen tungt . Det gör att jag inte riktigt orkar allt som jag skulle vilja .. Känner mej ständigt tyngre i kroppen o mycket mycket tröttare .
Plus på det så har min magkatarr kommmit tillbaka så jag också går runt o ständigt mår illa .

Det som känns allra värst just nu som gör att jag får den största paniken är att jag kanske blir av med jobbet .
Får förhoppningsvis snart reda på hur det blir . Men vet inte hur jag skulle klara det om jag skulle bli av med det .
Mitt jobb är typ mitt liv just nu . Det är det enda jag gör . Jag jobbar, jag kommer hem o gör ingenting, sover, sen upp o jobbar igen . Och jag verkligen tok älskar mitt jobb . Visst den senaste tiden har varit jobbig för oss alla på dagiset men jag verkligen älskar jobbet . Så vill verkligen inte förlora det .
Förlorar jag jobbet är det bara att säga upp lägenheten o flytta hem igen . Och vi alla vet ju hur det ser ut på arbetsmarknaden, inte allt för ljust. Så har ju ingen aning om hur länge det kan bli som jag är arbetslös .

Vet att jag är en förbannat stark person och jag har klarat mej igenom allt som har hänt dom senaste åren någorlunda smärtfritt men ändå men endel ärr i själen . Men det är också dom ärren som har gjort mej stark .
Jag har fått lära mej mycket den hårda vägen .. Jag har varit helt nedbruten ett antal gånger men på något jävla vänster tagit mej upp . Jag vet att jag kommer göra det den här gången också vet bara inte hur eller när .
Och just nu vet jag inte hur länge jag klarar att hålla ihop mej själv . Jag försöker att stänga av hjärnan o bara göra det jag ska .
Så det är därför jag inte är allt för trevlig eller social just nu .. För jag kämpar så mkt med mej själv just nu .
Kämpar hela tiden för att inte bryta ner mej själv totalt eller helt plötsligt bara tappa allt o krascha ner i stupet .
Hänger på en tråd just nu .. Men försöker verkligen hålla mej kvar på tråden o sakta men säkert jobba mej uppåt. Vet att jag kommer klara mej igenom det här.

Har precis legat sjuk i 3 dagar också med feber o blä . Det gjorde mej inte direkt piggare o starkare i huvudet det gjorde så jag gick ner mej ännu mer . Men nu är febern borta o jag ska börja kämpa igen . Ska bita ihop o rida ut den här stormen . Så ha gärna lite tålamod med mej just nu . Det är inte så att jag blankt av skiter i mina vänner jag klarar bara inte av det just nu . Måste ta hand om mej själv . Men lovar att den riktiga Lisa kommer tillbaka snart . Ska bara hitta den del av mej själv som jag tappade någonstans på vägen .

Förlåt för ett extremt långt inlägg av självömkan men även lite självpeppning . Behövde skriva av mej .
Ska försöka lägga huvudet på kudden och sova nu .. Kan ju iaf försöka .

Godnatt.